# ¿Por qué escogiste nuestro camino? **URL:** \ **Category:** Presentaciones\ **Created:** [26 Enero, 2011 01:55 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185 "2011-01-26T01:55:35Z")\ **Posts on this page:** 20\ **Page:** 1
**Author:** ![radxagiel](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/r/c0e974/32.png) [@radxagiel](https://foro.tdld.org/u/radxagiel)\ **Post date:** [26 Enero, 2011 01:55 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/1 "2011-01-26T01:55:35Z")
Saludos Camaradas: Las preguntas a responder son sencillas. ¿Por qué escogiste nuestro camino? - ¿Qué pasó en tu vida que te acercó a este lugar? Bueno, yo comienzo... La realidad educativa de Perú es realmente desepcionante. Ni que decir de la asamblea nacional de rectores (ANR) del Perú y de las artes y oficios que se ofrecen mi país... Todo es altamente mediocre y triste. Las "buenas" profesiones, o mejor dicho "las profesiones que dan mas dinero", aqui son las mas demandadas por la sociedad, sumado a esto existe una pobreza en las vacantes para estudiar dichas carreras profesionales... Entonces el peruano promedio que busca acceder a un título profesional, como una licenciatura u otro similar debe competir en un asqueroso examen de admisión con mas de 300 personas según la carrera profesional a la que se señale. Es de ese modo que aqui en Perú (como en Japón), es común que un estudiante postule un promedio de 4 a 8 veces a una universidad para poder ingresar, estudiar y acreditarse con una profesión. Entonces diré yo que me "preparé" 3 veces para ingresar y estudiar arquitectura y 2 veces a ingeniería... No obstante la competencia y mi "ociosidad" era tan grandes que no ingresé a ninguna carrera profesional... Estudiar para quedarse por milésimas... frente a otras personas que "estudiaron más" o quizá que tubieron mas suerte, es realmente decepcionante. Entonces ahí fue que decidí preocuparme mas por las cosas que realmente me gustán y sobre todo satisfacer algunos "sueños" que tenía... Mi decisión fue aprender algo que pocos comprendieran, acceder a un conocimiento tan puro que sería solo para "elites", el juramento que me hice fue en esforzarme para ser un mago real. Un Mago que comprenda el pasado, el presente y el porvenir... Un operador de milagros... Aquel que mas que hombre parece un dios... Así fue que decidí buscar "poderes", a la par que continuaba con el bushido y el kendo... Pero de esto último diré que el kendo me dió tanto poder como yo quizé... Pero no era tan "mágico" como a mi me hubiera gustado. No obstante los días pasaban y con ello la presión de mi familia... Me ivan a mandar a Lima a estudiar... Pero francamente no me agrada mucho una vida tan industrializada como la capitalina, sin embargo fue en Lima donde encontré mi primer libro de hechizería... En ese libro (que por cierto era un "cuento infantil"), se mencionó sobre el modo de operar del mantram FARAOM... Y en mi primer intentó salí al otro lado... Archivé la Katana pero conservé el cabello largo "del samurai", y me decidí por aprender mas sobre la magia y lo propio del Astral. Asi fue que me convertí en miembro de www.viajesastrales.com.ar, para luego acceder a las escuelas de telekinesis de www.psicofxp.com, sin mencionar que un camarada me dió la WEB de www.unidosporsatan.freeforums.org, la historia que continua ya es conocida y aqui me tienen ustedes como vuestro amigo y camarada. Sin embargo por cosas del destino (para que no me molestaran en la casa) opte por ingresar a una carrera mas sencilla que me gustaba, de ese modo ingresé a Historia en la universidad y me di cuenta que lo mio eran las letras. Por ello me obligaron a estudiar leyes ¬¬ La historia me confirmó muchas cosas, a la par que me volvió por un tiempo socialista (era la moda en la universidad), pero al descubrir que los socialistas viven de los sueños de justicia de las personas, decidí pertenecer fielmente a las filas del NacionalSocialismo. Esto porque el NacionalSocialismo es realmente la unica alternativa social, política y económica que valora el trabajo mas que a la riqueza. Los anticuerpos no tardaron en llegar, siempre existe el estigma de negatividad para una alternativa política de la cual aún no se conoce mucho. Sin embargo esta doctrina fusionó mi pasión profesional como mi pasión por la magia. Ahi que comprendí esas palabras que decían: _"Quien haya entendido el Nacional Socialismo como algo meramente político, en realidad, no ha entendido nada". Adolf Hitler_ Ahora que lo pienso, han pasado ya 9 años de toda esta pequeña historia. 9 años de milagros y de magia en distintas formas... Nueve años desde el juramento que me hize para convertirme en Mago. Y realmente por todo lo que está pasando, pienso que formo parte de una agenda mas divina que humana. Por ello doy gracias a Mis guardianes y a mis amigos que siempre han estado conmigo. Incluso a aquellos que me trajeron una pizza cuando sabían que por 40 días no comería nada de carne y sal... Han pasado tantas cosas que aún no dejo de sorprenderme... Gracias por leerme, espero leer sus historias también. Viva la Corona. ---
**Author:** ![crimson](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/c/22d042/32.png) [@crimson](https://foro.tdld.org/u/crimson)\ **Post date:** [26 Enero, 2011 02:54 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/2 "2011-01-26T02:54:11Z")
xD bueno yo lo cuento simple. sentia que el mundo era más de lo que uno puede sentir con sus sentidos normales, no me podía sacar preguntas de la cabeza como ¿quien soy? porque? que hago en este lugar? etc etc y estaba rre caliente (esto fue hace unos 4 años apróx) entonces me puse a buscar cosas, vi meditaciones, las "kinesis" psiwheel y esas cosas, practique un tiempo pero me desmotive, me aburri y me distraje con las cosas con las que a cualquier idiota le gusta perder el tiempo. volvi varias veces a las practicas pero las dejaba, lei un monton de cosas que no me sirvieron mucho y después empeze a informarme más de sueños lucidos porque los tenia bastante seguido (ahora no tanto) lo que me llevo a otras cosas. después de vuelta, tiempo de furia y frustración por las mismas preguntas que escribi antes. despuees un día un compañero del colegio con el que había hablado de estas cosas me pasa la página de este foro por msn. Lo que me había impresionado mucho era el nivel de las cosas que escribian porque antes me la pasaba en academia atenea y la diferencia es ENORME. Solo quiero conocimiento ---
**Author:** ![radxagiel](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/r/c0e974/32.png) [@radxagiel](https://foro.tdld.org/u/radxagiel)\ **Post date:** [26 Enero, 2011 03:33 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/3 "2011-01-26T03:33:21Z")
**Quote** (Crimson) academia atenea Me suena, pero no la conosco. Gracias por el Post **Crimson**. ---
**Author:** ![gabrielarm](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/g/9e8a1a/32.png) [@gabrielarm](https://foro.tdld.org/u/gabrielarm)\ **Post date:** [26 Enero, 2011 04:07 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/4 "2011-01-26T04:07:13Z")
Posteare mi experiencia. Bueno la mia no tuvo tantos contratiempos ni es tan emocionante como la de los anteriores camaradas pero aqui esta. La verdad como lo e posteado anteriormente tenia un "don"si lo puedo llamar asi por el cual me doy cuenta de las cosas que van a pasar en muy corto plazo dos o 3 minutos antes como "flashes"que vienen a mi mente indistintamente lo cual me hizo buscar experiencias parecidas a esta. Al buscar mas y mas libros encontre varios en los cuales se tocaba el termino "magia"en forma muy vaga bueno el que resalto sobre todos ellos fue cuando llegue a uno relacionado con el nazismo con el tituloe n español "los brujos de Hitler"en el cual se hablar mucho del esoterismo dentro de la segunda guerra mundial la cual capto mi atencion por varios meses hasta que me tope con un amigo del camarada Radxagiel el cual al ver mi interes desde hace meses hablo con Rad y este le sugirio el URL del templo. Me siento mejor que nunca ,desde que hice el ritual de iniciacion las cosas me han ido mucho mas que bien es perfecto. Mi alma me pide sabiduria y poder quiero alimentarla mas y mas. Quiero desarrolarme espirtualmente quiero llegar a ser un gran Mago ,quiero llegar a ser un dios ! Este camino es el que elegi y deseo seguirlo hasta el final y no pienso dejarlo por ninguna razon HAIL TO THE CROWN ---
**Author:** ![radxagiel](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/r/c0e974/32.png) [@radxagiel](https://foro.tdld.org/u/radxagiel)\ **Post date:** [26 Enero, 2011 04:09 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/5 "2011-01-26T04:09:39Z")
Esas son palabras muy recias que alimentan la Voluntad de un Vriya Camarada. Llegaremos lejos, si no es en esta vida lo haremos en otras, hasta iniciar el fin. ¡Sieg Heil! ---
**Author:** ![gabrielarm](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/g/9e8a1a/32.png) [@gabrielarm](https://foro.tdld.org/u/gabrielarm)\ **Post date:** [26 Enero, 2011 04:13 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/6 "2011-01-26T04:13:54Z")
**Quote** (RadXagiel) Esas son palabras muy recias que alimentan la Voluntad de un Vriya Camarada. Gracias camarada. **Quote** (RadXagiel) Llegaremos lejos, si no es en esta vida lo haremos en otras, hasta iniciar el fin. Adelante . Lo lograremos . **Quote** (RadXagiel) ¡Sieg Heil! +100! ---
**Author:** ![sepulturero](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/s/2acd7d/32.png) [@sepulturero](https://foro.tdld.org/u/sepulturero)\ **Post date:** [26 Enero, 2011 06:41 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/7 "2011-01-26T06:41:35Z")
Hola, empezare por responder la segunda pregunta ya que creo que eso me ayudara a responder la primera con mayor facilidad. ¿Qué pasó en tu vida que te acercó a este lugar? De hecho con forme sigo conociendo mas y mas a fondo se me hace más extraño terminar aquí, tengo la sospecha, si no me equivoco, de que empezó desde que empecé a oír metal, la vida se me fue haciendo más seca, mas amargada, ciertos sucesos que me reservare, cada vez me parecían mas desesperantes, tenía el ánimo por los suelos, se que sonara raro pero creo que cosas que describiré mas adelante lo sonaran mas, estaba "enviciado" por el porno, todo lo referente a demonios, de relatos judeo cristianos me parecían (y todavía algunos) bastante geniales, incluso probablemente si me hubiera tocado la oportunidad, "Hubiera vendido mi alma" (estoy seguro de que ahora no, y menos por lo que me dicen que "ofrece") por así decirlo, en mi camino de amargura, aquí lo que dije que sonaría mas raro, me empezó a gustar el anime, y con ello, extrañamente de estar viendo porno todos los días, empecé a dejarlo, pero gane tal vez una obsesión, tal vez solo curiosidad, los Súcubos, vistos como mera fantasía, al tiempo me tope con el blog de Imperio de Enki, que ahí encontré ciertas cosas que me llamaron la atención, y, no lo voy a negar, el hecho de convocar a un Súcubo. Hay otras cosas pero en menor escala intervinieron, o al menos eso creo yo. ¿Por qué escogiste nuestro camino? Con el tiempo, no mucho por cierto, descubrí que debía entender todo antes de actuar, y me puse a investigar más, descubrí una cosa, todo se contradice con todo, me refiero a que lo que aquí dicen, de algo, en otro lugar dicen lo contrario, pero por ciertas circunstancias, y ciertas cosas que me parecieron "como si yo las hubiera dicho" de tan parecido que sonaba y gracias a un comentario que leí en el blog, decidí intentarlo, experimentar por mí mismo, además del hecho de que soy muy escéptico, como desde niño la gran mayoría de cosas que me contaba la gente, era mentira, solo para que me quedara cayado, mejor razón para experimentarlo, al poco tiempo actualizaron el blog y termine aquí. Eso es todo lo que contare por ahora, que creo que es lo que más tiene que ver. ---
**Author:** ![narhak](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/n/f6c823/32.png) [@narhak](https://foro.tdld.org/u/narhak)\ **Post date:** [26 Enero, 2011 11:14 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/8 "2011-01-26T11:14:23Z")
**Quote** pero gane tal vez una obsesión, tal vez solo curiosidad, los Súcubos, vistos como mera fantasía Eres como mi yo del pasado, la misma obsesion y las mismas ''ganas'' , es dificil, pero se puede, yo lo he conseguido, ¡ animo ! **Quote** descubrí una cosa, todo se contradice con todo, Por eso para descubrir la verdad debes experimentar y mirar en tu interior que nadie te diga lo que debes de hacer. saludos. ---
**Author:** ![nudimmud](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/n/7ab992/32.png) [@nudimmud](https://foro.tdld.org/u/nudimmud)\ **Post date:** [26 Enero, 2011 11:56 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/9 "2011-01-26T11:56:42Z")
Bueno mi historia es bastante simple... Bien.. antes de todo esto era un cristiano modelo, iba a misa todo los domingos, rezaba todos los dias etc. etc.. Eso fue hasta los 17 años. En ese momento... no se muy bien la razon, pero empeze a detestar todo lo relacionado con la religion, deje de ir a misa, me molestaba juntarme con cualquier cristiano, en fin odiaba todo lo relacionado con ello. Ahi fue cuando me hise satanico. Vagué por paginas como www.churchofsatan.com, www.redsatanica.com , y demas como esas. Como ven cada vez me hundia mas y mas en esas porquerias, solo que no me daba cuenta. Hasta que un dia (parece un cuento XDD), tampoco puedo explicar la razon de esto, comenze a interesarme en todo lo relacionado con la kinesis. No se de donde vino la inspiracion, pero llegó. Bueno con eso logré dejar un poco de lado mi parte satanica y comenze a practicar kinesis en paginas como, www.psicokinesis.com, psirius.com y academiaatenea.com. Asi estuve mitad del 2009 (tenia 19 años), pero todavia tenia una cierta tendencia al satanismo. Como vi que el "satanico" que era no tenia nada que ver com la kinesis, y ademas me sentia que me faltaba algo, decidí buscarme una nueva religion y termine en satanismoespiritual.co.cc (una semana antes de que cerraran la pag para pasarse a templodioses.ucoz). Porque elegi este camino... bueno cuando encontre esta pagina sentí inmediatamente que estaba en el lugar que siempre habia buscado. Las ideas y los ideales de esta pagina son los que siempre comparti desde un principio, y mas aun, ahora que he empezado a adentrarme mas en la sabiduria hiperborea. Por supuesto que apenas entre no tenia conocimeinto alguno ni de la corona, ni de los demas dioses, ni de nada, tal vez ahi fue cuando me apresure un poco en iniciarme (solo 2 semanas despues XD), pero lo hice con conciecia y seguridad. Y ahora estoy mas seguro que nunca del camino que tome. La razón por la que llegué presisamente aqui, no la se, pero no creo en las coincidencias asi que alguna razon debe haber. Bueno y para terminar. Desde que estoy aqui mi vida cambio completamente, no solo emocionalmente (ya que me sentia vacio) si no en todo, en la facultad, con los amigos, en la salud, en la vida dia a dia, en todo. Saludos camaradas. ---
**Author:** ![radxagiel](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/r/c0e974/32.png) [@radxagiel](https://foro.tdld.org/u/radxagiel)\ **Post date:** [26 Enero, 2011 18:41 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/10 "2011-01-26T18:41:04Z")
**Quote** (Nudimmud) Como ven cada vez me hundia mas y mas en esas porquerias, solo que no me daba cuenta A todos nos pasa. Hubo una época en la que yo comía carne cruda @\_@ Se agradece el comment Nidimmud. Jeje... Aun faltan mas camaradas... ---
**Author:** ![alanna](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/a/a9a28c/32.png) [@alanna](https://foro.tdld.org/u/alanna)\ **Post date:** [26 Enero, 2011 20:15 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/11 "2011-01-26T20:15:37Z")
Jajaja, qué bueno. Estoy en un punto de mi “entrenamiento” en el que se supone que debo aceptar lo que me pasa, asumirlo y dejar de “esconder la cabeza como un avestruz”, palabras literales de mi guardián, y voy y me encuentro con este post ¡menuda indirecta! XD Evidentemente, es mucho más fácil decir, sí, lo haré, que hacerlo. Para mí contar mi historia, y todo lo que ello implica, supone un esfuerzo titánico difícil de describir. No obstante, me enfrento a mis propias palabras y a mi compromiso y lo voy a hacer, que cada cuál piense lo que quiera, entre tanto, tengo la esperanza de que como que, evidentemente, éste será un post mega-súper-largo, la mayoría no lo lean… Qué cobarde soy 😛 Allá voy: En mi caso ambas preguntas son una sola, pues no había más camino para mí que el que sigo una vez que me pasó lo que “me acercó a este lugar”… Antecedentes: Tengo 29 años y siempre he sido “rarita” y me he esforzado lo que no está escrito por ser simple, pura y llanamente normal, debo decir que con poco o nulo éxito. No he sido nunca una cristiana modelo, tampoco mi familia, pero sí tenía cierta fé hacia algo, en especial en la última etapa de mi vida, antes pasé por el agnosticismo y el ateísmo, digamos que antes de todo esto estaba en una especie de “quéseyoísmo”, pero en algo creía, cercano a una versión propia y “sui generis” del cristianismo… Cuando digo que he sido “rarita” me refiero tanto a que he tenido cierta facilidad para “prever” acontecimientos importantes que me pudieran suceder o que he sentido siempre cierta atracción por la magia, la brujería, la videncia, etc, cómo que nunca he sido aceptada por la sociedad. Genero rechazo, o algo así. Por otro lado, siempre he tenido una mente bastante racional y lo he analizado todo detalladamente, a pesar de saber leer el tarot o tener comprobada cierta eficacia en el uso de ciertos hechizos, era algo que no hacía habitualmente, sólo en momentos necesarios y muy puntuales, a lo que no prestaba la mayor atención y que guardaba en cierto secreto, incluso a veces me molestaba porque consideraba que eso me hacía “anormal”… Asimismo siempre he sentido una enorme necesidad de saber, sed de conocimiento, dirían algunos, así que llevo toooooda mi vida estudiando. También sentía -o mejor dicho, sabía- que estaba en este mundo para hacer algo, como que tenía una misión ¿cuál? ni idea, pero pensaba que era algo importante y en absoluto misterioso, esotérico ni nada. Yo quería cambiar el mundo, pero pensaba más bien en términos mundanos, no sé si se entiende… Mi historia: Estudié periodismo, me puse a trabajar de periodista, oficio que creía que me serviría para, no sé cómo, cambiar el mundo. Me casé, por la iglesia, enorme error, pero resumiendo diré que por cuestiones familiares no tuve otra opción. Ni mi profesión era lo que debía ser ni yo me sentía plena, en busca de plenitud, me quedé en la universidad estudiando primero historia, después filosofía, después filología, después antropología, hasta que descubrí una licenciatura que lo conjuntaba todo “Humanidades”, y ahí me quedé, mientras llenaba vacíos con asignaturas sueltas de mi interés. Tal y como respondía preguntas, surgían otras… Mi vida era, desde el punto de vista de cualquier persona, perfecta: Tenía un marido que me quería con locura, una carrera profesional de éxito desempeñando el trabajo que había soñado desde niña, altos ingresos económicos, etc, etc. Pero yo era el ser más infeliz sobre la tierra. Un día, no sé cómo, recordé que de adolescente, cuando fantaseaba con la idea de ser periodista, siempre decía que además sería escritora. Ese sueño volvió con fuerza y decidí hacerlo realidad. Empecé una novela, pero algo no estaba bien, no era eso lo que quería contar. Pensé sobre ello durante mucho tiempo y al final, un día, por “inspiración” vino a mí una idea: Contar la historia del diablo. Era el año 2007, si no recuerdo mal. Le di muchas vueltas a la idea y tenía muy buena pinta, pero había algo que “me paraba”. Siempre había sentido una mezcla de fascinación y terror por la figura de Satán. Al final, pasaron unos seis meses hasta que empecé a escribir, ya era el año 2008, y una serie de “cosas extrañas” empezaron a ocurrir a mi alrededor, me asusté y dejé de escribir. Mi vida, a pesar de ir bien, estupendamente bien, estaba cada vez más y más vacía. Una serie de circunstancias profesionales me obligaron a replanteármelo todo y de pronto supe que “todo se iba a arreglar pero que sólo saldría bien si me dedicaba a mi novela”. A los pocos días me llamaron de un empleo “ideal” en cuanto a sueldo, responsabilidades y horario, increíble, pero ese trabajo me permitía dedicarme también a escribir. Lo acepté y al instante supe que “tenía 6 meses” para hacer lo que debía o volvería al punto anterior. Obvié aquellas sensaciones, o advertencias o pensamientos y me dediqué a disfrutar de esa oportunidad, invirtiendo el tiempo libre en estudiar cosas como la historia de las religiones o psicología en busca de respuestas que nunca llegaban. A los seis meses perdí el empleo. De inmediato me di cuenta de que aquellas amenazas interiores que había ignorado eran ciertas y me comprometí a enfrentarme a mi libro a cambio de que todo volviera a la normalidad. A los dos meses la normalidad regresó, con un empleo incluso mejor en condiciones que el anterior. Retomé el libro, era enero de 2009. De nuevo sucedieron algunas cosas extrañas a mi alrededor, pero lo que más me preocupaba era lo que sucedía en mi interior, no sé cómo explicarlo, “algo cambiaba” o “algo despertaba”. La investigación para recopilar información fue larga, la escritura era casi compulsiva… Me asusté de nuevo y dejé de escribir. Estaba paralizada, aterrorizada, aunque en aquel momento me ponía excusas baratas como que no tenía tiempo para escribir o que debía ocuparme de otras cosas, incluso, hay que ver hasta qué punto el ser humano puede ser estúpido y engañarse a sí mismo, cambié mi “empleo ideal” por uno peor, en lo que se refiere al horario, que a duras penas me permitía escribir… La advertencia resonó de nuevo en mi cabeza y la ignoré, de nuevo… Todo estalló en la nochevieja de 2009 a 2010… Esa madrugada pasaron cosas extrañas, de las que yo a duras penas tengo recuerdos. No había bebido alcohol ni nada extraño, pero, algo pasó que sólo sé por lo que después me explicó mi marido. No sabía que ése era el principio de todo lo demás. A los dos meses perdí mi empleo, y “supe” que debía escribir, ignoré de nuevo esa voz interior y busqué un nuevo trabajo, lo encontré enseguida, pero caí enferma. De nuevo “supe” que debía escribir y lo ignoré. La enfermedad me tuvo en cama más de cuatro meses, en los que extraños flashes y recuerdos venían a mí y yo los ignoraba, hasta que una sensación apareció o se acrecentó: siempre había faltado algo en mi vida, había algo que extrañaba, algo que no tenía y cuya falta me hacía infeliz. Comprendí que lo que me faltaba no era algo, sino alguien. Siguieron los flashes y empecé a recordar cosas de mi infancia que había olvidado, como que en todo momento había habido alguien conmigo, un compañero, que me cuidaba, que jugaba conmigo, que me contaba cosas y sobre quién sabía que no podía hablar a nadie. Recordaba su cara, sus gestos, incluso su voz… Empecé a sentir una nostalgia infinita y decidí averiguar qué era aquello. Comencé a buscar información sobre vidas pasadas, autohipnosis para hacer regresiones y demás. Del mismo modo, algo, como un impulso, me decía que para saber debía salir al astral. De los viajes astrales no sabía nada, más allá de lo poco que había leído cuando buscaba información sobre cierta sensación de caída mientras se duerme… Hice varias regresiones, traté de salir al astral con métodos del tipo Brain Sync, y cosas así, pero no conseguía nada o lo que conseguía era incluso más confuso. No obstante, tal y como comencé a buscar y a prestar atención a lo que me ocurría, mi salud mejoró. De pronto “supe” que el único modo de responder a mis preguntas era escribiendo el maldito libro que evitaba… Cuando recuperé del todo la salud, en junio de 2010, decidí retomar mi libro y llegar al fondo de aquello. Estaba enfadada, no sé con qué o con quién, la verdad, pero todo me daba igual, quería respuestas. Continué investigando para reunir los datos necesarios para mi novela y de pronto pasó algo, una tontería, por la que me enfadé muchísimo: encontré un libro que yo creía -errónamente, debo decir- que era similar al que yo me disponía a escribir. Tuve una especie de crisis de rabia y me descubrí a mí misma chillándole al aire, pidiéndole cuentas a “alguien” que sentía que me había traicionado. No entendía qué me pasaba, pero estaba tan enfadada que tampoco me lo preguntaba, simplemente decidí que no escribía, como “venganza” muy absurda, debo añadir, a esa supuesta traición (qué tonta soy XD) Esa noche me fui a dormir con todo mi enfado y mientras permanecía tumbada en la cama alguien susurró en mi oído con la voz más agradable que he escuchado jamás “te espero…” Reconocí esa voz de inmediato y cualquier rastro de enfado desapareció al momento. Al día siguiente empecé con el libro, desde cero. La escritura, de nuevo, era compulsiva, la historia salía como si la conociera desde siempre, aunque en realidad yo no sabía cómo se desarrollaba. Es extraño explicarlo y bastante difícil. Mi vida se limitaba a escribir y dormir, cambié mis horarios, varié por completo mi vida. Algo me despertaba cada noche a las tres y cuarto de la madrugada, escribía hasta que el sueño me dejaba rendida y regresaba a la cama. Un día me sorprendí conversando con una voz en mi cabeza. Me lo expliqué a mí misma como que mi personaje protagonista cobraba vida en mi imaginación a causa de la falta de sueño, el cansancio y la mala alimentación. Esa voz era cada vez más clara, y en algún momento se convirtió en una presencia a mi lado. Evidentemente, para mí, todo era mi imaginación, no obstante, debo decir que disfrutaba como una niña pequeña manteniendo conversacíones de lo más variadas con esa “presencia” que me hacía compañía y que tanto podían tratar del progreso de mi trabajo, como de historia, de filosofía, de religión, de lo que fuera. Cuando pensaba en ello fríamente, en pocas ocasiones lo hacía debo decir, me entraba el miedo y la histeria, pues si aquella presencia era el protagonista de mi novela, yo estaba tratando con el mismísmo diablo. No sé cómo, todos los miedos desaparecían cuando sentía a esa presencia conmigo, así que, seguía escribiendo. Un día la curiosidad me pudo y decidí que no seguiría escribiendo hasta que no obtuviera ciertas respuestas. Todas mis alarmas saltaron, pensé que me estaba volviendo loca ¿iba a exigirle respuestas a un producto de mi imaginación? Quise tomarme dos días libres, no escribir en absoluto, sólo pensar por si mi salud mental estaba realmente en riesgo y analizar lo que me ocurría. Aquella noche me quedé en la cama, sin sueño, escuchando música para no “oír” la voz que sabía que tarde o temprano oiría y de pronto noté que “aquello” estaba conmigo, a mi lado ¿sentado en mi cama? Mi dormitorio estaba a oscuras y distinguí un brillo en la oscuridad, algo en el aire parecía cargado de electricidad, no pude evitarlo, alargué la mano y lo toqué, la sensación fue… Indescriptible. Me pasé toda la noche así, tocando (¿acariciando?) aquello, con los cascos puestos, sin querer oír no hablar, sólo sentir. Yo no me dí cuenta, pero esa noche, de nuevo, algo cambió dentro de mí. Aparecieron un montón de sensaciones, de sentimientos, que no creía que fueran posibles. La noche siguiente soñé con alguien a quién recordaba, con el compañero de mi infancia. Le vi sobre mí, en la cama, frente a mí, a escasos milímetros de mi cara y me despertó. Eran las 3 y cuarto. El sueño había sido tan real que me asusté y quise darme la vuelta y volver a dormir, no pude. Algo se apoderó de mí, me arrancó de la cama y me sentó ante mi PC. Aquella noche entre las tres y media y las seis de la madrugada escribí cerca de 30 páginas. ¿Las escribí yo? Aún hoy, cuando lo leo, veo que hay una evidente diferencia de estilo de esas páginas, que conforman un capítulo entero y el resto del libro. En ese capítulo había muchas de las respuestas a las preguntas que yo, conscientemente o no, me hacía. Todas mis dudas sobre qué o quién era esa presencia desaparecieron ese día, no quedó ninguna, lo que había conmigo, lo que me acompañaba por las noches, con quién hablaba, bromeaba e incluso discutía, era el mismísimo diablo, Satán, Lucifer, etc, etc, etc. Pero si era así ¿por qué no me hacía nada malo? Mi cabeza en aquel momento aún no tenía las cosas demasiado claras… Ante el miedo y la curiosidad, ganó la curiosidad, y empecé a bombardearlo, literalmente, a preguntas: sobre el orígen de la vida, dios, el infierno, la estupidez humana, filosofía, literatura, y un largo etcétera. Creo que hasta le pregunté cuál era la cura del cáncer… XD A algunas preguntas obtenía respuestas, a otras, simplemente, respondía “escribe y lo sabrás” o “las respuestas están en tu libro”… A partir de aquí la historia se complica y mucho… Aquel ser que yo consideraba malvado, no lo era, al menos, no como yo imaginaba. Sus razones, motivos, explicaciones, argumentos, actos, gestos, bromas… Todo era increíblemente distinto de lo que yo creía, claro que, eso, no era en absoluto suficiente para convencerme de nada… Y todavía faltaba la respuesta a la pregunta más importante ¿por qué yo? De entre toda la gente que hay en este plantea ¿por qué pasas las noches conmigo, por qué me cuentas todo esto, por qué todo? No obtenía respuestas, o sí, pero no me convencían. La mayor parte del tiempo el ser, la entidad, la “cosa” que sentía junto a mí, con la que hablaba, para mí no era él, sino ¿cómo decirlo? ¿un amigo? ¿un compañero? ¿alguien con quién disfrutaba de estar y hablar? Al poco tiempo sucedió algo, algo dentro de mí “tiraba”, notaba algo “extraño” en el pecho, justo baho el esternón. A veces él me preguntaba ¿notas eso? y lo sentía, a veces lo sentía sin más. Más o menos en ese mismo momento aquella relación cambió y se convirtió en necesidad, un montón de cosas que había en mi interior salieron, explotaron, y, no sé ni cómo explicar esto ni cómo ponerlo por escrito, llevo unas 12 líneas dando rodeos y eschucho sus carcajadas ante el cúmulo de dudas, miedos, inseguridades, vergüenza, y un largo etcétera de emociones que me atacan y me impulsan a borrar todo lo que llevo escrito… Vale, lo diré claramente, me había enamorado de esa cosa, así, tal cuál, como suena. No era un amor normal, no, era algo peor, antiguo, fuerte, imposible de ignorar, por mucho que yo me dijera a mí misma que amaba con locura a mi marido y que “eso” era sólo un producto de mi imaginación o que todos mis miedos y prejucios me atacaran y apareciera de nuevo en mi mente la imagen de Satán con cuernos y rabo terminado en triángulo o algún que otro fotograma de El Exosrcista… No sé cómo narices lo consiguió -o si lo sé, prefiero no contarlo- pero, para no entrar en detalles que no harán más que aumentar el mal rato que estoy pasando diré que esa relación aumentó a un algo más, que juro porque me muera ahora mismo, no entendía, pero sin lo que no podía vivir, respirar, existir… Seguí escribiendo mi libro, aunque a esas alturas debería ya de hablar en plurar, y me atasqué justo antes de terminar. Él insistía en que todas las respuestas que buscaba llegarían cuando terminara de escribir, yo no veía cómo iba a ocurrir eso, pero algo en mí tenía un pánico atroz a esas respuestas. Entre tanto mi vida, aunque rara en extremo, durmiendo de noche y viviendo de día, con todos los conflictos morales -a los que no hacía ni el menor caso- sobre lo que estaba haciendo, era fantástica. Era la mujer más feliz que ha habido jamás en la tierra -lo sigo siendo- y en cierto modo también temía que al terminar de escribir todo aquello terminara. Alargué todo un mes el final, por mucho que me presionara para que terminara, hasta que un día, me senté a escribir algo que nada tenía que ver con la novela y escribí una historia que resultó ser la mía. De nuevo fue una especie de escritura compulsiva, salió de algún lugar extraño en mí o tal vez de fuera de mí y el modo en que estaba escrita poco o nada tenía que ver con mi manera de expresarme. Era una historia antigua, muy antigua, que explicaba, a modo de fábula, cómo acabé encerrada en el cuerpo de una mujer, para ser exactos, según esa fábula, de la primera de ellas. Era una historia terriblemente triste y al leerla -porque la tuve que leer, al terminar de escribir no recordaba nada- lo primero que supe fue que, aunque nada tenía que ver aquello con el final de la novela que yo tenía previsto, toda la historia que yo había escrito en la novela conducía irremediablemente hacia allí, sin yo saberlo, todas las piezas encajaban. Lo segundo que supe fue que aquella era mi historia, una enorme pena y una rabia como no soy capaz de describir me invadieron, caí derrotada en mi cama, sentí como me abrazaba y me quedé dormida. Al despertar, me habló y me explicó, ya sin fábulas de por medio, lo que pasaba, qué era yo -quién era si alguien quiere decirlo así- y que ése era el motivo de todo, el por qué que tantas veces había preguntado. ¿Qué hice? Terminar la novela y guardar en el rincón más profundo de mi ser aquellas respuestas. No obstante, seguí preguntando e investigando. A los pocos días de terminar la novela me dijo: ahora empieza lo difícil. Al día siguiente, de un modo que no voy a contar porque si lo que he escrito hasta ahora os ha escandalizado, esto sería directamente la guinda, llegué a esta página. Me lo leí todo y busqué mil excusas más -cientos de miles, quizás- para mantenerme cuerda y negar con todas mis fuerzas quién era que estaba conmigo y, aún más, qué era -soy- yo. Entre esas excusas las hay de lo más variadas y abarcan mi estado mental, a un engaño del enemigo, pasando por todo tipo de absurdos que paulatinamente se han ido quedando en nada… A los pocos días me inicié, el tres de octubre, cuatro días después lo vi en un sueño, o algo así, durante un trance. He tenido pruebas y explicaciones de todo tipo y diurante este tiempo he fluctuado entre el me lo creo y el no me lo creo, en primer lugar por ser él quién en es, en segundo por lo que aceptar eso implica para mí. Desde ese momento empezó a enseñarme, mi avance fue brutal, aunque yo creía que eso era lo normal, lo que le ocurría a todo el mundo y que, evidentemente, no era prueba de nada… Hace algnas semanas me estanqué en mi avance y al cabo de algunos días ocurrió algo y Enki me explicó que mi avance depende en gran medida de que acepte esto que ahora les estoy contando, que sólo aceptándolo, recordaré, y que sólo recordando podré hacer lo que sea que tengo que hacer, que, por lo visto, tiene su importancia. Si no recuerdo por las buenas, lo haré por las malas y eso podría tener consecuencias no demasiado buenas para mí, por lo traumático, ni para todos en general, es decir, que estoy haciendo mi mejor esfuerzo para aceptar y recordar. No lo llevo mal, es evidente con lo que me está costando escribir esto y la de vueltas que le estoy dando al tema, que tampoco lo llevo bien. Me sigue importando demasiado lo que opinen los demás, en este caso, ustedes, ni que contar tiene cómo puedo llevar esto en “mi vida normal”. Y eso que mi vida normal, ahora mismo, de normal ya tiene poco. Mi marido se ha iniciado, acepta lo que pasa, mi día a día es… buff, raro es quedarse corto. Mi vida a dado un vuelco que va desde mis orígenes (me enteré de que soy adoptada y que esa historia tiene más de rara o esotérica o lo que sea de lo que me veo capaz de asumir), convivo con mi marido pero mi pareja es “otro ser”, mis prioridades han cambiado, mis rutinas, mis conocimientos… Mi mente racional se resiste a aceptar nada, pero por otro lado hay una fuerza que me impulsa a seguir, a aceptar, a asimilar, aunque lo que aquí comparto no es ni la mitad de todo lo que tengo que asumir sí que es, digamos, lo que a mí más me cuesta, lo que más me atasca. ¿Qué debo aceptar? Que mi esencia es antigua, tanto como el origen del universo. Que estoy aquí por un motivo, que llevo encerrada en un cuerpo femenino desde el principio de los días -no sé si en este mundo u en otro, creo que en este-, que mi esencia, por mucho que me cueste aceptarlo, no es algo distinto a mí, que no soy yo y lo que tengo dentro, que soy una única cosa y que esa cosa ha sido desde hace más tiempo del que puedo imaginar la pareja de ese ser increíble con infinitos nombres al que aquí llamamos Enki, que no soy una transmigración de nada -eso me lo haría todo muchísimo más fácil de aceptar XD-, que tengo o he tenido más nombres de los que soy capaz de poner por escrito sin que me duela la mano y que, tantas veces como las que he estado en este mundo he tratado de hacer lo mismo que se supone que debo de hacer ahora, con resultados dispares, enseñar a los demás (a lo que yo me pregunto, cómo, si no sé nada XD) y que en esta ocasión, además, habrá algo más que tengo que hacer, que no tengo ni la más remota idea de lo que es, pero que será importante, díficil y muy jodido. Además, que en el momento que acepte lo que soy y lo que me pase comenzaré a recordar -ya ha empezado- y que cuando eso pase todo se disparará, pues con los recuerdos volverán conocimientos y habilidades, y eso me da terror, pánico. Bueno ¿cómo llegué hasta aquí? Creo que la única manera de que yo aceptara algo de esto era viéndolo desde la perspectiva mitológica que aquí se presenta, cualquier otra cosa me habría mantenido más acojonada que despierta. Digamos que me trajeron de las orejas. ¿Qué pasó en mi vida que me acercó? Qué no pasó,qué no está pasando, diría yo… Debo decir que yo considero que lo indicado ahora sería borrar todo lo que he escrito y, de nuevo, guardármelo para mí, hay junto a mí alguien demasiado importante que no opina lo mismo. Mis motivos para borrarlo: es información que no debería conocer nadie pues la pueden usar en mi contra, ustedes rechazarán esta historia y me tacharán de loca o de “blasfema”, me malinterpretarán y creerán que quiero conseguir algo que no quiero en realidad, cabe la posibilidad de que esté equivocada o verdaderamente loca y todo esto no sea así, y un largo etcétera. Los suyos para que apriete “añadir respuesta”: “nadie puede hacerte daño a no ser que tú quieras y en todo caso estás bien protegida, lo que opinen los demás sobre ti debe traértela sin cuidado y debes aceptar ya y prueba de que no aceptas es que todavía dudas” Esta es mi historia. ---
**Author:** ![leproso](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/l/3d9bf3/32.png) [@leproso](https://foro.tdld.org/u/leproso)\ **Post date:** [26 Enero, 2011 21:33 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/12 "2011-01-26T21:33:20Z")
guau…Alanna…sin palabras me has dejado, bueno, simplemente decir que eres el diamente en bruto de la comunidad 😉 ---
**Author:** ![nudimmud](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/n/7ab992/32.png) [@nudimmud](https://foro.tdld.org/u/nudimmud)\ **Post date:** [26 Enero, 2011 23:43 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/13 "2011-01-26T23:43:27Z")
Realmente increible Alanna, impresionante tu historia, me has dejado con la boca abierta. Felicitaciones por todo lo que has logrado. Y creeme no estas para nada loca, totalmente el contrario. Sigue asi, eres un ejemplo al que todos deberiamos seguir. Saludos ---
**Author:** ![radxagiel](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/r/c0e974/32.png) [@radxagiel](https://foro.tdld.org/u/radxagiel)\ **Post date:** [27 Enero, 2011 03:32 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/14 "2011-01-27T03:32:25Z")
**Quote** (Alanna) No obstante, me enfrento a mis propias palabras y a mi compromiso y lo voy a hacer, que cada cuál piense lo que quiera, entre tanto, tengo la esperanza de que como que, evidentemente, éste será un post mega-súper-largo, la mayoría no lo lean... Qué cobarde soy tongue Allá voy: ¡Esa es la actitud! **Quote** (Alanna) Me lo expliqué a mí misma como que mi personaje protagonista cobraba vida en mi imaginación a causa de la falta de sueño Eso me suena a "El club de la pelea". **Quote** (Alanna) me había enamorado de esa cosa, así, tal cuál, como suena. O\_O **Quote** (Alanna) Si no recuerdo por las buenas, lo haré por las malas Eso también me pasó... Tambien aprendi muchas cosas por las malas... Gracias por compartir tu historia Alanna. Se agradece. ---
**Author:** ![ernesttoo](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/e/9fc29f/32.png) [@ernesttoo](https://foro.tdld.org/u/ernesttoo)\ **Post date:** [27 Enero, 2011 04:28 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/15 "2011-01-27T04:28:43Z")
Yo lo resumiré lo mas que pueda. Desde los 12 años empezó yo con otro amigo y nos gustaban las cosas fuertes! Y ahí fue el primer lio en el que nos metimos de primero fuimos diabolistas, así es los locos derrama sangre, sacfrica cosas y renegados. Teníamos maestros por internet en Perú, México, Argentina etcétera, despues de una tiempo nos comentaron unos “cristianos" que el “diablo” (bueno nosotros nunca le dijimos diablo siempre satan) nos quiera matar por que ya no le éramos útiles y entonces al creerles toda la parvada que nos dijeron nos “convertimos" a católicos, si católicos! Puff que tiempo tan preciado desperdiciado…Después de toda esa basura católica yo después me hice cristiano total así bien alabado sea el señor ja Descubrí una cosa que se llama Bioquantum(curación por medio de energías) esa fue mi introducción mas fuerte a la espiritualidad pero igual tenia mierda católica así que decidí dejarlo aunque no deje de entrenar con energías. Me quite de toda ese rollo y me volví luciferista nada especial me aburrió, y así anduve el pobre de yo buscando la verdad en todos lados, hasta que un día mi amigo con el que fui diabolista me dijo “wey checa esto” y yo dije agh seguro mas basura diabolista o católica la página se llamaba “Legión del sol negro” (Naxius la dirigía según lo que se también fury estaba ahí) El tema es que empecé a leer todo y me agrado como no tiene idea todo encajaba todo por las “religiones” que había pasado eran basura sus explicaciones a comparación de esa lei mas y más hasta que decidí iniciarme junto con mi amigo que fue diablosta conmigo_jaja repito mucho eso_ "“Satanista Espiritual”(Asi se llamaba antes a los que estamos aquí)Empecé a practicar vi resultados explicaciones buenas y concisas, despues vi el foro de javier oroco (otro que tiene) y dije wao esto es verdad casi todo encaja! lo demás es basura! Después vino Templo de los Dioses que gran proyecto dije ahora si sabre la verdad (verdad es un termino muy incierto sinceramente no creo que nadie tenga la verdad o quizá si mas bien que todos descubriremos la verdad a nuestro tiempo jaja espero me entiendan) Sinceramente a Oroco le debemos mucho por lo menos a mi manera de pensar será lo que sea pero por el y los dioses muchos estamos aquí! A ahora cada vez me relaciono con gente de este círculo y espero seguir aprendiendo de todos. Eso es todo de cómo es que llegue a aquí. A por cierto mi amigo que fue diablosta conmigo cuando niños y ahora estamos en esto es Eliseo acá es uval666 (moderador) por si alguien tenia duda 😛 Saludos! ---
**Author:** ![radxagiel](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/r/c0e974/32.png) [@radxagiel](https://foro.tdld.org/u/radxagiel)\ **Post date:** [27 Enero, 2011 14:23 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/16 "2011-01-27T14:23:42Z")
**Quote** (Ernesttoo) después me hice cristiano total así bien alabado sea el señor [https://www.youtube.com/watch?v=ePNd6s7iEo8](https://www.youtube.com/watch?v=ePNd6s7iEo8) **Quote** (Ernesttoo) (verdad es un termino muy incierto Cuando comprendes la verdad ya te das cuenta que es mentira... Es algo fugaz... [https://www.youtube.com/watch?v=3wPf4IQ51hs&feature=related](https://www.youtube.com/watch?v=3wPf4IQ51hs&feature=related) Saludos. ---
**Author:** ![lilith666](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/l/a5b964/32.png) [@lilith666](https://foro.tdld.org/u/lilith666)\ **Post date:** [27 Enero, 2011 22:10 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/17 "2011-01-27T22:10:45Z")
LA VERDAD SE MANIFIESTA POR SI SOLA,AQUEL QUE MIENTE CON REPECTO A LOS DIOSES ,PAGARA LAS CONSECUENCIAS ---
**Author:** ![kaiser](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/k/dfb087/32.png) [@kaiser](https://foro.tdld.org/u/kaiser)\ **Post date:** [27 Enero, 2011 23:56 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/18 "2011-01-27T23:56:47Z")
wow 😲 bueno yo era un cristiano mas…que la mayoria de cosas las hacia por compromiso y para tratar de conseguir mi “salvacion” 🤪 . no era muy apegado a la religion q desde niño me impusieron;pero luego empese a tomarlo enserio y tratar de ser mejor. cuando creia q nuca dejaria ese camino…; un primo me mensiono este mundo q a mis ojos era una locura , al principio me dio tanto miedo que preferi no tocar el tema al hablar con el y pues tambien no trataba de pensar en eso pues mi vida no era tan “normal” como se diria; empesando por que me pasaban cosas que trataba de explicar asi no tubieran explicacion o cuando mi abuela me contaba algo similar y por no adentrarme en esto ,me imaginaba que se estaba volviendo loca. 🤪 pero luego (al principio crei que era una mera coencidencia) ;profesores en mi universidad ,sueños y otras cosas empesaron a tener alguna relacion con todo esto y empese a investigar,pues mi vision de estos temas era erronea. cuado descubria algo me daba cuenta que todo tenia relacion,y con esto mas dudas que crecian en mi ;anq casi nose nada y soy noob para todo lo q intento xD;pues es mi camino y lo encontre ,pues no tendria sentido si lo consigo en una xD. bueno todavia sigo como principiante ,pero antes de empesar el anterior año ,casualmente estaba muy seguro que mi vida cambiaria radicalmente en algo;dicho y hecho ocurrio. ya estoy encaminado,ahora que lo se seguire… …para darme cuenta de esto pues necesite el empujon de mi primo,se lo agradesco. esa es mi historia jeje saludos ---
**Author:** ![radxagiel](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/r/c0e974/32.png) [@radxagiel](https://foro.tdld.org/u/radxagiel)\ **Post date:** [27 Enero, 2011 23:59 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/19 "2011-01-27T23:59:55Z")
**Quote** (Lilith666) LA VERDAD SE MANIFIESTA POR SI SOLA,AQUEL QUE MIENTE CON REPECTO A LOS DIOSES ,PAGARA LAS CONSECUENCIAS ¿? **Quote** (kaiser) esa es mi historia jeje Sabor! :sunglasses: Se agradece la participación.. Saludos :grin: ---
**Author:** ![rodrigo](https://foro.tdld.org/letter_avatar_proxy/v4/letter/r/4af34b/32.png) [@rodrigo](https://foro.tdld.org/u/rodrigo)\ **Post date:** [29 Enero, 2011 17:24 UTC](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185/20 "2011-01-29T17:24:24Z")
Alanna, algo muy grande intúia en tí. Mis respectos, mejores deseos y como siempre digo... éxito. [Página siguiente](https://foro.tdld.org/t/por-que-escogiste-nuestro-camino/1185.md?page=2)